Измена. Люблю и ненавижу (СИ)

Это я на бумаге разведён. А вот мозгом занят. И мозгом, и сердцем. Пусть и болит, и ноет.

– Официально, да. Фактически, нет. Не теряйте времени, Оксана. Переключите внимание на кого-то другого. В ситуации со мной никто не подвинется, и место не уступит. Оно занято.

– Ну, что ж. Как скажете, Артём. Попытка не пытка. – улыбнулась, но не особо искренне. Да плевать. – Если передумаете, знаете, где меня найти.

Говорить о том, что не передумаю, не стал. Пускай уже идёт с Богом отсюда. Проверку добили, больше от неё ничего не требуется.

К слову, о проверке.

Когда остался в кабинете один, вспомнил о недавнем звонке. Звонке, бывшей тёщи.

Нина тоже порывалась ещё несколько раз выйти со мной на связь. Но, видимо, не получив желаемого результата, отправила ко мне мать.

Это позже выяснилось, что отправила её ко мне Настя. Эта сука – Нина, оказывается, ещё и к сестре сунуться не постеснялась.

Понятное дело, когда жопа горит, помощи просить будешь и у того, кому до этого жизнь портил. Так делают далеко не все. Но конкретно в данном случае, это в порядке вещей для Нины.

Зато Настя не спешила спасать сестру. Как мне кажется, основным фактором для этого, было нежелание пересекаться со мной. Пусть так, потому что вредом бы я изменил решение. Даже, если бы попросила Настя.

Тёшей разговор тоже был не из лёгких.

Она просила, плакала. Говорила, что понимает прекрасно мои действия. Не оправдывает Нину. Но, как бы там ни было, она её дочь.

А я впервые в жизни не знал, что ответить. Я уважал Екатерину Владимировну. Хорошая женщина. Настя на неё похожа. Добрая, открытая.

Мне было искренне жаль женщину. Но и громких обещаний давать ей не стал. Не мог.

Не знаю, как всё сложится дальше, но сейчас в Настиной семье, меня, должно быть, ненавидят все без исключения. В чём-то виноват сам, в чём-то помогли другие. Не суть.

Закончив на работе, поехал в спортзал. Лёгкие нагрузки, степенные упражнения. Как размазня. Но хоть какое-то отвлечение.

Домой вернулся часам к девяти вечера. Поужинал, принял душ и лёг в постель. Каждый день, как день сурка. Выматывает. Но нужно выбираться из этого болота, в которое сам себя и загнал.

Да, боли мы с Настей причинили друг другу немало. Я Настю растоптал в браке. Она меня размазала после. И для меня нет разграничения в том, что мы в разводе. В плане морального восприятия. Даже будучи в нём, сильно любя, боль не меньше.

Разница лишь в том, что она жила уже без обязательств передо мной. А я свои обязательства похерил.

Что даже удивительно, не ломает от отсутствия возможности сбросить пар. Первое время после больницы даже дрочить не тянуло. Тупо пофиг было. Апатия задавила.

Ну а сейчас, только и остаётся, что передёргивать на образ Насти. Мазохизм чистой воды. Но это осознанное желание. И нежелание идти на поводке у похоти, ища приключений.