Яжмаг

Когда вернулся, уснуть сразу не получилось, голова горела, мне пришлось сесть за планшет, чтобы хоть как-то утомить глаза. Главное, держать себя в руках, никому не отвечать, а читать, что мне пишут, можно. Не скажу, будто бы сразу помогло, но на какое-то время я действительно отвлёкся. Судите сами.

«Яжмаг Мценский! К Вам обращается Великий гуру пикапа, специалист по окормлению шкур, Наставник и Мастер девяносто восьмого уровня, Забидкин Павлик. Дело в том, что в последнее время заклятия пикапа перестают работать. Вы известный в узких кругах яжмаг и должны меня понять. Как это работало раньше: «Девушка, а ваш папа не ювелир (астроном, оружейник, садовод, ныряльщик и т. д.)? – «Нет, а…» – «А тогда откуда у него появилась такая драгоценность (звезда, бомба, персик, жемчужина и т. д.)?» Всё, любая шкура наша! Теперь же они стали слишком капризны, избирательны, посылают нас матом, хотят подарков и серьёзных отношений. Что происходит? Что не так с заклинаниями? Мы готовы прикупить новые! Но сначала Вы должны нам компенсацию за неработающие старые. А что, мы же пострадали?!»

– Ну, во-первых, я вам ничего не продавал. А гнать такие дешёвые подкаты можно километрами. Тем не менее… Значит, так: «Я – Великий и Ужасный Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский! Ты, Павлик, задал мне три вопроса. Моё время стоит Больших Денег. Если в течение получаса на моём счете не появится сто пятьдесят тысяч рублей, то та крошка-моркошка, что у тебя между ног, исчезнет в смрадной гнили, за то что ты потревожил Меня!», ну и циферки банковской карты внизу. Так. Кто следующий?

«Уважаемый яжмаг, прошу прощения, что не знаю Вашего имени, отчества и фамилии. Пишет Вам завуч средней школы номер две тысячи семьсот сорок шестой имени Иоганна Генриха Песталоцци. Мне дала этот контакт одна подруга, которая получила его от своего любовника, а он списал ночью из сотового своей жены. Вы увеличили ей грудь! Не отпирайтесь, это были Вы, я знаю! Со второго размера на шестой, ей даже ходить трудно, приходится всё время поддерживать бюстгальтер руками. Так вот, мне нужен восьмой! Но предупреждаю сразу, денег у меня нет. Не дам ни копейки. Работать будете даже не за спасибо, а за то, что я НЕ ДАМ Ваш контакт моим коллегам! Они никогда не узнают, как увеличить себе грудь в шестьдесят пять лет. Я – гарант Вашего спокойствия. Вы должны…»

– Ненавижу, когда люди с железобетонной уверенностью заявляют, что я им что-то «должен». И грудь я никому не увеличивал, это не входит в специфику моей работы. Да если б, не дай бог, входило, я бы, наверное, уже имел трёхэтажный особняк на Дворцовой набережной в Санкт-Петербурге, купил виллу Софии Ротару на набережной Ялты и открыл собственную клинику «Макси-бюст» с филиалами в Японии, Австралии и Нидерландах.