Гнездо перелетного сфинкса

Поэтому он живо удалил «смерть» из спальни и сам убежал. Но не заметил, что потерял часы.

– Их сперли! – заорал «проказник».

– Когда? – уточнил я.

– Понятия не имею, – фыркнул Витя.

– Странно, – удивился Боря, – если мои часы пропадут, я это сразу замечу.

– Я не нищий, как некоторые, – с презрением возразил блогер, – у меня штук десять, а то и больше ходиков. Те, что здесь лежат, самые дешевые, стыдно такие носить, они без турбийона.

– Без чего? – спросила мать.

Виктор закатил глаза.

– Ну когда ты усвоишь? Сто раз тебе говорил: хочешь мне подарок сделать – сама не рули в магазин. Дерьмо возьмешь. Или оно по моде твоей сто лет как прошедшей молодости будет, или никому не нужное. Отдай мне деньгами, сам на твои жалкие копейки пакет чипсов приобрету.

– Витенька, часики не дешевые, – начала оправдываться мать, – продавец сказал, это последняя модель.

– О-о-о, – простонал Виктор. – Какой фирмы? Где ты взяла сию фигню?

– Увидела рекламу по телевизору, – призналась Нина Леонидовна, – там сказали, что часы самые модные, шикарные.

Младший сын воздел руки к потолку.

– Реклама! Наш бог! Верим, верим, верим! Аллилуйя! Мать! Тебя не обманули. Модель последняя. Но! Ее выпустила фирма, которая работает для людей с полупустым карманом! Для тех, у кого в кошельке три дохлых таракана. Но Амаретти, успешному блогеру, трендсеттеру, на подобное жабье даже смотреть стыдно! Позорно их на запястье застегнуть. Лучше уж с электронной дрянью рассекать, сойдешь тогда за скромнягу, интеллигента, олигарха-бессребреника.

– Но ты их надевал, – всхлипнула Нина.

– А что делать, если мать жвачкой прилипла и гундит, – пояснил ласковый сынок, – «Витенька, почему ты не носишь мои часики?», «Деточка, мой подарочек тебе не по вкусу?», «Я старалась, а ты не рад». И гу-гу и бу-бу! Тьфу! Нацепил дерьмо, дома с ним походил и снял, в коробку заныкал. Постарался забыть про эту «роскошь». И не вспомнил бы, да мамаша недели две назад опять начала слюни пускать: «Витюша, почему мой презентик у тебя не вижу?» Весь мозг мне просверлила. Открыл коробочку, а там пусто! Сперли часики!

– Наверное, вы храните часы в специальном кейсе, – предположил я.

– Хорошие – да, – согласился Виктор, – а дерьмо туда класть зачем? И еще гравировку сделала. Ну деревня просто! Тракторист Витька в новых брегетах! Осталось джинсы купить с разрезами на заднице и майку с надписью «Клевый пацан»!

– В моем доме воров нет! – отрезал Константин.

Виктор бесцеремонно показал пальцем на испуганную Варю.

– А эта? …! Шоколад тырит!

– Конфеты только, – зачастила горничная, – вещи никогда! Ни в жизни!

– Вы ей верите? – ухмыльнулся Виктор.

Варя упала на колени и перекрестилась.

– Пусть меня молнией убьет, если я вру!

Борис поднял девушку.

– Прекратите!

Я откашлялся.