Фейсконтроль на главную роль

Администрация канала требует от нее посещения тусовок, светских вечеринок и других мероприятий. На сборищах присутствуют журналисты, и если Ольга появится два раза в одном и том же одеянии, ей обеспечены издевательские отзывы в прессе. Если Зая узнает правду, она сумеет прилично сэкономить.

Но, с другой стороны, какой удар по самолюбию! Макс, кстати, вернувшись из Швейцарии, более ни разу не надел те часы.

– Не дури, – сказала я ему, узнав о дурацкой истории, – часовщик заверил тебя, что никто не отличит их от настоящих.

– Хватит того, что я знаю правду, – мрачно отрезал Макс.

Вдруг Зайка отреагирует так же? Думаю, она не поедет сюда за дешевыми обновками.

– Пакеты закончились, – меланхолично сообщила продавщица.

– Так донесу, – отмахнулась я.

Она подняла руку над кассой, и тут в подвал ворвался мужчина и заорал:

– Обманули! Сюрприз не вышел! Сволочи! В суд на вас подам!

– Спокойно! – без всякого испуга отреагировала тетка. – Дома на жену визжи! А в магазине выражайся прилично.

– Сука!

– Чего случилось? – не обиделась продавщица.

Мужчина раскрыл портфель, вытащил оттуда розовое шелковое платье и швырнул его на прилавок. Я затаила дыхание, похоже, вечерний наряд и лоскутик, который я нашла в саду Лаврентьевых – ближайшие родственники."

"– Оно не работает, – вдруг спокойно заявил скандалист. – Дочка прям рыдала. Хотела народ удивить и ни фига не вышло!

– Наверное, вы неправильно им пользовались, – предположила продавщица.

Я с недоумением посмотрела на мирно беседующую пару. Разве платье может «работать» или «не работать»?

– У нас осечек не бывает, – бубнила продавщица.

– Сапожники! – снова вскипел мужчина.

– Никто до сих пор не жаловался.

– Деньги верните!

– Платье в порядке.

– Ничего подобного! Столько воды на него вылили и пшик!

– А че плескали? – с любопытством поинтересовалась торговка.

Покупатель почесал затылок.

– Ну типа… как вы велели… воду.

– С пузырями?

– Не помню.

– Значит, газированную, – кивнула тетка. – А на какое место прыскали?

– Дык сюда… или туда: – окончательно растерявшись, скандалист ткнул пальцем в платье.

– Кто ж надумал мужика за одеждой посылать! – воскликнула продавщица. – Вечно вы все путаете. Инструкцию вам давали?

– Ну!

– И где она?

– Здесь.

– Читай, – приказала баба. – Давай, не тяни!

Мужчина выудил из кармана мятый листок и принялся декламировать:

«Платье-огонь – лучшее развлечение вашего вечера:»

– Реклама не нужна, саму инструкцию озвучивай, – перебила продавщица.

– Сейчас. Вот. «Капните пару раз на третью пуговицу корсажа. Платье заработает через минуту после увлажнения. Во избежание испуга окружающих отойдите подальше от них, если они не предупреждены. Лучше всего включать наряд на открытом воздухе.