"Фантастика 2025-71". Компиляция. Книги 1-10

Первая русско-африканская война (с нашей стороны — я и мой муж, со стороны королевства Лесото — юный колдун) разгорелась из-за непреклонного отказа упомянутого колдуна надевать брюки. Или хотя бы шорты.

— Ака нахуаминона! — отбрыкиваясь от непривычной детали мужской одежды, Сото перешел на родной язык.

— Ой, кошмар какой-то! — Авдей аж вспотел от усилий и принялся обмахиваться штанами. — Вика, объясни ты этому оболтусу, в штанах нет ничего демонического! И без штанов его на улице первый мент в кутузку заберет!

— Сото! — Я потрясла классными бермудами (все в пальмах, попугаях и мулатках. Авдей привез их, то есть штаны, а не мулаток, года три назад из вояжа на Таити), — Put on shorts, please!

— No! — затряс тот курчавой головой. — Это есть позор для настоящий нгуни! Нгуни не есть укрывать свои охломахаи!

— Ничего твоим охломахаям в шортах не сделается! — заверила я. — А вот если ты пойдешь по тропам нашей московской саванны голый, как кусок мыла, тебе в момент эти самые охломахаи оторвут!

— Кто? — подобрался колдун и потуже затянул полотенце на бедрах.

— Злые и непобедимые духи, с которыми даже ты не сможешь справиться! Их зовут Кусаи-Милицаи! — грозно воскликнул Авдей. Все. Полный crazy.

Похоже, заявление моего мужа о «злых духах» произвело-таки впечатление на нашего несговорчивого африканца. Он, кривясь от отвращения, взял из моих рук бермуды и вопросительно поглядел на меня.

— Дорогой, помоги ему одеться, а я выйду. Позовете, когда можно будет войти.

Я отправилась в бывшую детскую, где девчонки увлеченно старались перещеголять друг дружку обилием косметики на лице и нахально примеряли мой новый, еще не надеванный летний костюм от Валентино. Мое появление их нимало не смутило, только Дарья спросила, нет ли у меня блестящего лака для волос.

— Девочки, — посуровела я. — Вам не кажется, что вы несколько перебарщиваете с макияжем?

— Ой, мам, ладно тебе! Жалко, что ли?

— Жалко. Очень жалко нервную систему нашего чернокожего колдуна. Он же когда увидит вас такими, впадет в кататонический ступор!

— Ну и хорошо! Значит, мы производим впечатление.

— Безусловно. Циклон тоже производит впечатление. С жертвами и разрушениями. Так что требую введения моратория на использование салатовой губной помады и вот этого кошмарного серо-буро-козявчатого лака для ногтей! Вы мои дочери, а не…

— Почечные колики. Так. Я схожу к нашим мужчинам, вернусь через две минуты, и чтобы вы выглядели менее… помоечно. И костюм мой вернуть на его постоянное место в гардеробе!

…Одним словом, в результате долгих уговоров одной стороны и не менее долгих пререканий о тенденциях современной моды — другой мы с Авдеем прямо-таки залюбовались нашей юной компанией.