Древнее китайское проклятие

И что будет, если ингредиенты перепутать, не говорят.

Преврати кофейную чашку в таракана. Зачем? Чтобы соседей по комнате напугать? Нет, кофейную чашку в таракана и я превратить могу, и таракана сотворить без всякой кофейной чашки, и кофе могу из воздуха материализовать, только скажите мне, какой в этом смысл? Чтоб тараканов в мире больше стало? Не слышал я, чтобы кто-то на недостаток тараканов жаловался. Какая польза с этой трансфигурации? Наставленные на тебя пушки в жуков-паучков превращать? Так пока сконцентрируешься, десять раз пристрелят. Есть и более простые способы от пуль уворачиваться, знаете ли.

К тому же существует такая вещь, как инерция. И трансфигурированный предмет, как только в нем заложенный магом заряд кончится, обратно в первоначальное состояние вернется. Как правило, в самый неподходящий момент.

Про то, что они там предсказания изучают, я вообще молчу. Этому научиться нельзя. Либо ты пророк и провидец, либо нет, и никакая профанация при помощи кофейной гущи и хрустальных шаров этого изменить не способна.

А волшебные палочки? У них там все маги с волшебными палочками бегают, если у кого-то волшебная папочка ломается, то без нее он вообще чуть ли не магом быть перестает.

Волшебная палочка магу нужна, как Гермесу – электричка. Волшебные палочки (попрошу с умклайдетами не путать, умклайдет – прибор сложный и весьма полезный) для того и придуманы, чтобы достижениями магии могли и обычные люди пользоваться. Магу волшебная палочка не нужна, разве что в носу поковыряться приспичит.

В принципе то же самое про метлу сказать можно. Для левитации метла только Бабе-яге нужна, и то, насколько я понимаю, исключительно в виде рулевого весла.

А уж производство метел, поставленное на поток…. А эта тупая игра, смесь полета на метле, футбола и клинического идиотизма…

Но больше всего меня порадовал главный отрицательный персонаж.

Который Волан. И такой он весь из себя крутой, и Темный Лорд, и Пожиратель Смерти, и шайку целую сколотил, и весь магический мир бросает в дрожь при одном только упоминании его имени, а какой-то малолетний пацан гнобит его из книги в книгу.

И сделать с ним ничего почему-то нельзя.

Вот я и взял себе псевдоним. Тогда мне казалось, что это смешно. Прозвище просто напрашивалось. Волан-де-Морт? Не звучит. И нелогично как-то. А вот Волан-де-Бадминтон…

Вышло не очень удачно.

С Боливией или Колумбией, я уж не помню, история получилась еще глупее. Я там с экспедицией был, искали мы следы каких-то древних злых духов, в тех местах обитающих. Заодно фольклор местный собирали.

А что такое экспедиция, если в составе группы шестнадцать пацанов и ни одной женщины? Правильно, периодические пьянки, имеющие своей целью снять стресс от отсутствия женского общества. Допились.