Доза красивого яда (ЛП)

Он смотрит на меня так, будто это причиняет ему такую же боль, как и мне, но если бы это было так, он бы этого не делал.

— Мне так жаль, — говорит он мне. — Мы просто… Нам не суждено быть вместе.

Нож проворачивается в моей груди, и я думаю, что нет ничего, что он мог бы сказать, что причинило бы мне еще большую боль. Каждая частичка меня, которая держалась за идею о нем и обо мне, распадается прямо у меня на глазах.

— Пожалуйста, не уходи, — говорит он, глядя, как я отступаю назад. — Я не хочу, чтобы мы так расстались.

Я качаю головой, продолжая дистанцироваться от него. — Я должна. Я не могу—

Икота прерывает мои слова, и я закрываю рот рукой, так как внутри меня взрывается бомба, уничтожающая все на своем пути. Хейс делает шаг ко мне, но впервые в жизни это последнее, чего я сейчас хочу.

Может быть, я и не очень-то сопротивляюсь, когда дело касается его, и порой сдаюсь раньше, чем следовало бы, но сейчас, когда я стою здесь и чувствую боль от разрыва сердца, я отказываюсь позволить ему увидеть мои слезы. Я не буду жалкой девочкой, которая рыдает в его объятиях, умоляя его передумать, даже если это единственное, что может помочь мне почувствовать себя лучше в данный момент.

Бросив на него последний мучительный взгляд, я разворачиваюсь и иду к своей машине. Я чувствую на себе его взгляд, когда выезжаю с парковки, и в ушах звучит последний оклик моего имени, но я не останавливаюсь.

Я не могу.

Как только я отъезжаю достаточно далеко, плотину прорывает, и слезы не остановить. Я пытаюсь продолжить движение, чтобы добраться до дома, где я смогу заползти в свою постель и никогда не выходить из нее, но когда глаза начинают затуманиваться, я вынуждена остановиться.

Я думала, что у нас что-то получится. Да, я знала, что это такое, когда мы начали. Он сказал мне об этом еще до того, как все произошло. Но это было тогда, когда мы просто занимались сексом — шалили с единственной целью получить сексуальное удовлетворение."

"Потом все изменилось. Он стал смотреть на меня по-другому. Как будто я имела значение. Как будто ему не все равно. И та часть меня, которую я заперла в коробке, та часть, которая мечтала о жизни с ним, вырвалась наружу и питалась надеждой, которая бурлила в моей груди.

Теперь остались только осколки, и винить в этом некого, кроме себя.

Я знала, что лучше не связываться с ним. Я знала, что шансы на то, что я выйду из этой ситуации невредимой, невелики. Но я думала, что смогу справиться с этим.

А потом я позволила себе устроиться слишком комфортно.

Я по глупости думала, что он действительно начал что-то чувствовать ко мне. Что ночь, когда мы лежали в его постели и целовались, не имея никаких намерений, кроме близости, что-то значит. Но я должна была знать лучше.