Действуй, дядя Доктор! (СИ)

- Хочу показать, к чему тебе надо быть готовым. Гладь меня, - Лебедев, мягко говоря, смотрит на меня скептически и трогать мои ноги не решается. - Ну потрогай. Чего тормозишь? Гинеколог ты, в конце концов, или нет? Там копаться не брезгуешь, а ногу потрогать ссыкотно.

- Я – гинеколог, а не ноголог, - лениво парирует он.

- Трогай говорю ногу, ноголог.

- Нет. Не хочу.

- В смысле?

- Ну ты мне сейчас скажешь, что где-то болит. Не хочу рассматривать твои ноги в качестве больного мениска или чего хуже – больных суставов. Давай оставим болячки на потом.

- Ты точно больной. Я тебе сказала – погладь мои ноги.

- С какой целью?

- А с какой ты терся об меня сзади несколько дней назад, тогда как просто мог отодвинуть боковину дивана и просто вытащить мою руку? - молчит, пристально вглядываясь в мое лицо.

- Нет. Поглажу ногу – получу снова в нос. Только уже пяткой.

- Обещаю тебя не бить. Гениталиями клянусь.

- Своими?

- Ну, конечно, своими. Ну ты и тормоз. Гладь давай мои ноги.

- На каждую хитрую жопу найдется еще более хитрая. Слыхала такое?

- И?

- Так вот, я та самая жопа, которая хитрее тебя, Леночка. Сейчас будет марафон, как отделаться от мужика. Думаешь я этого не понимаю?

- Я тебе ноги предлагаю погладить, в каком это месте «отделаться от мужика»?!

- Хорошо, подыграю, - соглашается он, при этом улыбается. Кладет ладони на мои лодыжки и медленно ведет вверх.

- Чувствуешь что-нибудь?

- Да.

- Что?

- Ноги.

- А именно? - допытываюсь я, наблюдая за тем, как он медленно скользит пальцами, останавливаясь на коленках.

- Кожа суховата. Подарю тебе в следующий раз масло макадамии. Отлично увлажняет кожу, - сукин сын! Нет у меня никакой сухой кожи.

- Буду благодарна принять в дар сие масло, - как можно спокойнее произношу я.

- Да?

- У тебя в ухе три дрозда. Продолжай. Может быть, еще что-нибудь чувствуешь?

- Нет. Ты хоть подскажи что надо почувствовать, чтобы типа побыстрее меня отшить?

- Ну, как бы недельную щетину, которая колется. Я так-то ноги брею только, когда юбку надеваю и на море езжу. А ну вот и к гинекологу пришлось бриться. Тебя не смущает в дальнейшем такой мех?"

"- Ааааа, - протяжно произносит он, а затем закусывает нижнюю губу. Черт возьми, впервые за все время нашего короткого знакомства, я готова признать самой себе – что-то в этом мужике определенно есть. - Не волнуйся, я понимаю, что через пару месяцев зима и ты копишь мех, чтобы было тепло, но у меня достаточно денег, чтобы подарить тебе настоящую длинную шубу с более толстым и пушистым мехом. А этот можешь смело сбривать.

- За шубу спасибо. Но брить ноги на постоянной основе я не буду, - после продолжительной паузы наконец-таки рожаю ответ.

- Ну и ладно. На самом деле ты сейчас только подтверждаешь тот факт, что нихерашеньки не разбираешься в мужчинах.