Чудеса в кастрюльке

По тому, как парень легко согласился, я поняла, что продешевила, можно было небось обойтись и двумя сотнями.

Автомобиль у Николая оказался самый простецкий. Ржавые, дребезжащие всеми частями «Жигули» темно-фиолетового цвета. Я хотела открыть переднюю дверцу, но не смогла. Николай распахнул ее изнутри.

– Садитесь, замок сломан.

– Надеюсь, тормоза в порядке?

Водитель засмеялся:

– Разве я похож на самоубийцу? Не волнуйтесь, она только сверху дохлая, а внутри красавица. Ну прямо как женщина! Глянешь вначале – ни рожи, ни кожи, а познакомишься поближе – королева.

Надо же! Еще один Дон Жуан встретился на пути!

Коля, насвистывая, крутил баранку, пока я соображала, как начать интересующий мне разговор, он сам подобрался к нужной теме:

– Эх, повезло мне с соседями.

– Хорошие люди?

– Дементий – куркуль, а Милена всегда выручит, денег в долг даст и клиентов подсылает. Вы уже вторая!

– А первая кто была?

– Женщина с ребенком, черненькая такая.

– Ой, знаю, Маргарита с дочкой Алисой!"

"– Точно, – захихикал Николай, – вот посмотришь на них и своих детей никогда не захочешь.

– Почему?

– А то не понимаете, коли дружите.

– Мы не очень-то близки, скорей просто знакомые.

– Дочка у нее такая капризная!

– Да ну? А она всем рассказывает: «Моя Алисочка просто ангел», – подначила я парня.

– Если она ангел, то мой младший братишка отличник, – заржал Коля, – двойки охапками носит. Уж мать его била-била, за уши таскала, телевизор выключала, да только где результат? Прошлой весной приходит домой, маманя спрашивает: «Тебя перевели в следующий класс?» – «Ага, – отвечает, – перевели. Из пятого «А» в пятый «Б». Ну матушка об его спину метелку и изломала.

Я возмутилась и хотела было сказать, что отстающему школьнику следует помогать, а не угощать затрещинами, но решила не углубляться в дебри педагогики, а держаться поближе к интересующей меня теме.

– Неужели двухлетний ребенок может надоесть?

– Еще как, – хмыкнул водитель, – под конец пути у меня крыша ехала! Сначала девчонка хныкала, и мать купила ей мороженое. Так она его на сиденье уронила и заорала. Остановились, взяли новое. Девчонка эскимо проглотила, и ее мигом стошнило, вновь у ларька тормознули, воды добыть. Схватила мать бутылку боржоми, а дьяволенок ну орать: «Хочу колу!»

Та ей колу притащила и снова не угодила. Вопит: «Нет, фанту!»

Ей-богу, сам чуть не треснул девку, руки прямо чесались. Получила «Миринду» и по новой завелась. Мать ей: «Алисочка, дай ротик вытру».

А эта пакостница изо всех сил начала отбиваться и визжать.

«Не Алиса, не Алиса, не Алиса, меня не так звать, нельзя!»

«Как же тебя зовут?»

«Ляля, Лялечка, тетка противная».

И ну визжать, чисто пожарная машина. Я даже бабу эту пожалел, надо же такую дочку иметь.