Барон из МЧС-3

Делать нечего, попёрся в ресторан. Идя по его узкому проходу между столиками, увидел шумно веселящуюся компанию из мужиков разного возраста. Объединяли их лишь степень нехилого опьянения и очень дорогие штатские костюмы.

Внезапно какой-то плюгавый тип из этой четвёрки ущипнул за зад проходящую мимо официантку с подносом. Не просто ущипнул, а с вывертом, чтобы причинить девушке боль. Официантка, сильно взвизгнув, уронила поднос на пол. Раздался звон посуды, и чей-то заказанный обед оказался на паласе вагона-ресторана. Мужики, глядя на это, заржали и стали отпускать очень неуместные шутки в сторону расстроенной девушки, склонившейся над испорченным заказом и пытающейся привести пол в порядок.

Сам не понял, как, проходя мимо плюгавого, отвесил ему затрещину, а потом макнул мордой в стоящий перед ним суп. Жаль, почти остывший.

— Сержант! Ты чего творишь⁈ — вскочил один из шутников.

— Веселюсь, — с довольной мордой ответил я. — Прикольно, правда? Чего не смеётесь? Ха. Ха. Ха.

И пошёл дальше, к стойке бара, чтобы сделать заказ. За спиной полная тишина. Видимо, местные клоуны в дорогих костюмах обдумывают только что случившееся. Что-то долго.

— Уважаемый, — обратился я к то ли бармену, то ли официанту, — мясной нарезочки, пожалуйста, и триста коньяку. С собой.

— Господин старшина, — почти прошептал он. — У вас большие неприятности. Там, сзади…

— Эти идут?

— Да.

— Это у них проблемы. А ты пока оформляй мой заказ. И разбитую посуду тоже оплачу.

— Какую посуду?

— Верно. Нечего портить полезные в хозяйстве вещи. Экономика должна быть экономной. Тогда только заказ.

Резкий рывок за плечо заставил развернуться.

— Слышь, вояка. Ты на кого руку поднял? — прошипел один из компании клоунов.

— А чё? — задал я вопрос, который так моден среди подобных утырков.

— А ни чё! Ты теперь нам должен немерено.

— Ну и чё?

— Ты знаешь, кто перед тобой? Делегация губернатора Тюмени по культурным связям!

— По каким?

— По культурным, мать твою! Как только прибудем в Тюмень, тебе хана!

— А! Пардоньте! Тогда вас культурно посылаю в пеший эротический поход. Всей делегацией.

После этих моих слов должны быть действия. «Культурологи» не подвели, и вот уже первый кулак летит в мою сторону. Даже не входя в ускорение, чуть не начал зевать, глядя на этих медлительных черепах. Жир в худшей своей форме и тот более шустрым был.

Слегка ухожу в сторону и, не дожидаясь «прилётов», несколькими ударами укладываю четвёрку на пол. Вроде дышат, но в сознание приходить не торопятся. Один, правда, притворяется, что в нокауте, но добивать не буду. Лень.

— Так что там с моим заказом, уважаемый? — спокойно обращаюсь к обалдевшему официанту.

— Скоро будет готов, — пролепетал он.

— Прекрасно. Убедительная просьба не наказывать официантку за разбитую посуду.