Бабулька на горошине

Я невольно взглянул на часы на стене, а когда опять повернулся к продавцу, тот исчез.

Потекли минуты, спустя четверть часа я решил поискать другого продавца, но тут ко мне подошел запыхавшийся мужик лет пятидесяти и стал извиняться:

– Простите, я только что освободился. Я весь ваш. Что у вас за проблема с чайником?

Я показал коробку:

– Он…

– Не поет? – сделал преждевременный вывод Евгений.

– Наоборот, издает рулады, – уточнил я, – но они все в одном жанре: уголовно-жалостливые оды. Увы, я не являюсь их поклонником.

– Репертуар чайника составлялся на базе опроса потребителей, – зачирикал Евгений. – Большинство потенциальных покупателей прибора пожелали слушать именно такой вокал.

– А что делать меньшинству, которое раньше не занималось ничем противозаконным, даже издали не видело Владимирский централ и полет голубей над зоной? – осведомился я. – Я несколько раз предупредил продавца: «Мне нужен обычный, простой чайник».

Евгений растянул губы в улыбке.

– На коробочку смотрели?

– Нет. Зачем ее разглядывать? – удивился я.

Евгений показал на боковую сторону коробки:

– Там написано.

Я прищурился и прочитал:

– Обычный, простой чайник.

– Ну, вот, что хотели, то и получили, – подвел итог беседы Евгений.

– Я хотел купить нормальный прибор, – возбудился я, – Карузо мне не надо!

Собеседник взялся за свой телефон.

– Лена, глянь, у нас еще остался Карузо?

Я замахал руками.

– Что не так? – спросил консультант.

– Не надо мне Карузо, – повторил я.

– У нас его уже нет, – пожал плечами Евгений, пряча трубку, – вчера закончился. Изложите свою проблему кратко.

– Я купил у вас чайник, – начал я, – хотел обычный, простой…

– И вы его приобрели, – потер руки собеседник, – держите коробку.

– Мне нужен обычный, простой чайник, – повторил я.

Евгений одернул пиджак.

– Вы держите сейчас в руках именно его. Прочитайте еще раз надпись на упаковке.

Мне пришлось выполнить его просьбу:

– Обычный, простой чайник.

– И в чем тогда проблема?

Я сделал глубокий вдох.

– Это название товара.

Консультант, наверное, учился на кратких курсах психологии, где в головы сотрудников магазинов ввинчивают отверткой выгодные торговле истины. Клиент всегда прав. Если посетитель пьян, груб, невменяем, выглядит так, словно только что вылез из могилы и притопал в магазин, размахивая толстым кошельком, из которого высыпаются купюры, то это самый любимый посетитель. Если клиент разделся догола, плясал вприсядку в торговом зале, орал песни, от текста которых покраснели даже грузчики, и при этом размахивал толстым кошельком, из коего сыпались купюры, то это самый желанный клиент.