Автостопом со сводными братьями (СИ)

Сама не знаю, от чего! Ведь я добилась, чего хотела – они явно утратили ко мне всякий интерес! Отчего же так горько?

Я стряхиваю с себя его горячую ладонь и резко встаю! Больше всего хочется сбежать. Просто скрыться от их настойчивых взглядов. Побыть одной.

Пячусь назад какое-то время, всё ещё не доверяя им настолько, чтобы повернуться спиной. Вслепую нащупываю ручку двери.

Дэн тоже встаёт и делает несколько шагов по направлению ко мне.Но я вскидываю вверх руку.

– Не подходи! – кричу я.

Сама не знаю, почему у меня такая реакция. Сейчас они явно не представляют для меня опасности. Однако напряжение, накопленное за последние два дня, прорывается наружу. Не узнаю свой голос. Жалкий и неестественно высокий.

Я опускаю ручку двери и выбегаю в коридор. Потом бросаюсь вверх по лестнице, перепрыгивая через несколько ступенек.

Залетаю в свою комнату и поворачиваю замок. Забираюсь в уже застеленную постель, накрываясь одеялом с головой.

Боже мой! Возвращаться в Россию было большой ошибкой!

Думала, что приехав на свадьбу мамы, смогу как-то наладить наши отношения. Но и это не получилось. Вчера на свадьбе она уделила мне ровно столько же времени, сколько и прочим гостям. А я-то думала, она будет рада видеть меня! Но, видимо, мама так и не смогла простить мне ту ошибку двухлетней давности из-за которой наши и так совсем непрочные отношения, окончательно разладились.

Вот уже два года я стараюсь не вспоминать тот случай. Просто делаю вид, что со мной этого никогда не происходило.

Однако как бы настойчиво я не притворялась, что со мной всё прекрасно, упрямые домогательства сводных братьев всколыхнули постыдные воспоминания.

Дело в том, что в раздевалке я сказала им только часть правды. Проблема не только в том, что я девственница. Проблема в том, что я в принципе не разрешаю себе даже думать о сексе.

До того как я встретилась с этими сексуальными наглецами два дня назад, мне казалось, что уже смогла преодолеть свои комплексы. Но как только я увидела сегодня их внушительные органы... Мне захотелось большего. Пусть всего на секунду. На одно мгновение. Но мне захотелось дотронуться до них. Погладить. Ощутить их там, внизу...

Но потом в голове быстро пронёсся совсем другой образ. Отвратительный и гадкий. Меня снова затошнило, и к глазам подступили слёзы. И тогда я сбежала. Сбежала не только от этих невозможных красавчиков. И от собственных желаний тоже.

В детстве я всегда пряталась от проблем под одеялом. Так чудесно притворяться, что их нет, когда ты сидишь в своём тёплом и уютном мирке. Но я, к сожалению, уже давно вышла из того возраста, когда окружающие позволяют верить в чудо. Нет, к сожалению, мой удел – это серый реализм.