Аллергия на кота Базилио

– Это новый вид общения, – объяснил Кузя, – тексты писать не надо. Люди просто разговаривают.

– Языком? – уточнил Сеня.

– Ну не ногами же, – хихикнул его лучший друг, – профиля у него тоже нет. Есть залы. Ты, например, стоишь в пробке. Вынимаешь телефон, смотришь, где народ болтает, и присоединяешься к беседе. Можно в любой момент войти и выйти. Никаких снимков с фотошопом, только голос в эфире. Наверное, какая-то ошибка в информации. Сумасшедший парень соцсеть не поднимет, грузовики денег не заработает.

Глава двадцать пятая

– Дашенька, – кинулась ко мне Нина, когда я появилась в столовой. – Что делать? Думала, она нормально ест, тихая, интеллигентная, добавки не просит! А сейчас, когда девочка застряла в туалете, я залезла в санузел Фомы или Платона и увидела, как бенгалы жрут ее капустку. Ох уж эти коты!

Нина схватилась ладонями за виски.

– Они все едят! У девочки компотик выхлебали!

Я потрясла головой.

– Нина! Маша и Дунечка улетели в Париж. Ты о каких событиях рассказываешь? Если о тех, когда Маруся с дочкой жили в Ложкине, то тогда бенгалов в доме не было.

– Я о девочке, – повторила Нина, – она в туалете застряла. Не вытаскивается. Я отнесла сортирчик вместе с ней в гостевой санузел. Малышка рыдает. Похудела! Кожа и кости! Ее Фома с Платоном объедали, оказывается.

Недоумевая, я поспешила в туалет на первом этаже в твердой уверенности, что, конечно же, не найду там ни Машу, ни Дунечку.

Нина шла за мной, всхлипывая и повторяя:

– Я нарубила девочке вило́к, а она не ест! Вся в слезах. Я подумала, что масла мало налила. На секунду отошла, даже на полсекундочки. Возвращаюсь с бутылочкой оливкового. И что? В миске от капусты почти ничего не осталось. То ли Фома, то ли Платон последние кусочки догрызали.

Я вошла в ванную комнату, увидела кошачий туалет, присела на корточки, толкнула дверцу и увидела минипига.

Из груди вырвался вздох облегчения. Психиатр нам не понадобится. Нина в здравом уме, просто она, когда волнуется, начинает несвязно говорить. Но теперь мне стало понятно, что к чему.

– Биззи-Риззи-Шмиззи объели коты? – еле сдерживая смех, спросила я.

– Да, да, да, – закивала Нина, – она от горя залезла в лоток Фомы и застряла. Я пыталась ее вытащить, но свинка так кричит, что кровь в жилах стынет. Я приготовила ей мисочку капустки.

– А ее съели бенгалы-пылесосы, – перебила Нину я, – уже слышала сию трагическую историю. Дорогая Биззи-Риззи-Шмиззи, вылезай!

Мини-пигалица не пошевелилась.

– Лариса объяснила, что свинка только на свое родное имя откликается, – напомнила Марина. – Ее зовут иначе! Низзи-Жиззи-Пиззи! Выбегай.

– Ноль эмоций, – констатировала я, – Физзи-Тиззи-Гиззи, пожалуйте на выход!

Минут десять мы собирали разные варианты кличек, потом мне на макушку упала капля.